Me dijieron por ahi que escribirte seria bueno y asi lo siento...quizas nadie entienda todo el cariño que siento hacia ti,si, quizas fue poco el tiempo en el que estuve a tu lado pero yo creo ke lo ke vale no es el tiempo si no la calidad de este...y tu me enseñaste eso,tu me enseñaste a sonreir cuando yo creia que todo lo malo me pasaba a mi...pfff ke ironias dany, la vida,que ironia todo,tu pasada por este mundo fue maravillosa y tuve el gran gusto de conocerte de escucharte de entenderte de reir contigo y de que me escucharas cuando más lo necesite,me arrepiento de quizas no haberte dicho todo esto en vida,te di las gracias, eso si,pero creo que tenia muchas cosas mas que decirte pero ya no vale la pena pensar en eso. Porque tuvo que pasarte esto?,porque un irresponsable te arrebato los sueños tus proyectos todo de un golpe? tantos porque sin respuesta y es horrible pensar y pensar en eso y no encontrar respuesta alguna, ahora lo analizo todo,ando en las calles con miedo,no puedo evitar ir por la calle mirar las micros sentir rabia escuchar tu cancion cruzar con miedo pensar en ti mirar el cielo :( hablarte al cielo sentir ke me estas escuchando porque se que es asi,todo mi dia esta lleno de recuerdos de risas de largas converzaciones en aquella escala de duoc junto a un cigaroo no puedo olvidar tu voz tu risa pekeña...porque todo tuvo que ser asi...ojalaa nunka hubiese llegado ese momento en el que senti el telefono lo levante y escuche esa horrible noticia ojalaa todo fuera un mal sueño del cual todos despertaramos pero no va a ser asi,eso no va a pasar y lo sé pero no sabes como me gustaria ke pasara, soñar es gratis no cuesta nada :) Hoy hable de ti con mi mami y mi abuela y nos reimos harto recordandote asi quiero recordarte feliz como la niña de la sonrisa especial de esa mirada especial tan dulce tan tu mi dany. Recuerdas ke kerias ke un dia salieramos por ahi con la mona a sandunguear jeje y nunka lo hicimos,kizas por tiempo nolose...hoy iba en el colectivo hacia viña y estaba escuchando mi mp3 y escuche pa variar PERFECTA de miranda! y no pude evitar cuestionarme todo! no pude evitar sentir dolor, jamas pense que la ultima vez que cantariamos (porque se ke estabas ahi cantando conmigo)juntas esa cancion tu estarias ahi dentro de ese cajon y yo ahi junto a ti acompañandote,jamas llegue niskiera a imaginar algo asi,si parece ke fue ayer ke kantabamos esa cancion a cada rato si parece que fue ayer ke me diste un consejo si parece que fue ayer ke me diste fuerzas si parece ke cfue ayer ke reimos juntas y nos reimos a full si parece que fue ayer ke estabas aki :( esta todo tan reciente que creo ke estos son los dias en los ke estoy recien asimilando se ke es un proceso,como tambien se que estaras por siempre en mi corazon, dejaste una huella inmensa en mi, vivias la vida minuto a minuto eras tan intensa lo ke kerias decir lo decias lo ke kerias hacer lo hacias y eso hare yo tambien ahora porque no se si mañana estare asi ke no me keda mas ke vivir el dia a dia disfrutando cada minuto respirando el aire y agradeciendo por estar aki y recordandote por siempre porque se que estas ahi conmigo dandome fuerzas en cada paso ke doy y tb se ke estas feliz y quizas impactada de todo lo que te he dicho...que rabia e impotencia no haberte dicho tantas cosas antes pero me kedo trankila porque te di las gracias por cruzarte en mi camino amiga gente como tu vale la pena conocer, gente como tu es la ke hace falta en este mundo...y Dios te lleva por la mierda! porque es todo tan injustooo porque no se va la gente mala la gente ke hace dañoo porque te fuiste tu angelito? quizas el te queria a su ladoo el kiere personas buenas como tu, o kizas tenias una mision en el mundo y ya la cumplitse ahora kizas tienes otra y es cuidar a la gente ke te kiere desde arriba y se ke asi será mi dany.Escribo escribo escribo y no me canso de hacerlo porque las palabras salen solas fluyen de mi corazon y mis manos las escriben sin guardarse nada y eso me calma un poko,calma mi pena, mi nostalgia de saber ke ya no estas mas en este mundo,calma mi rabia mi impotencia de saber que por una imprudencia de terceros ya no estas aqui,calma mi ansiedad.Nisikiera me devuelvo a leer lo que escribo solo lo pienso lo siento y listo lo plasmo en este medio que me da el espacio para escribir lo que siento, quizas nadie lea esto y sabes? no me importaa!! obvio ke noo si esto es solo para ti y con saber ke tu lo sabes y lo ves de dodne sea ke estes eso me hace feliz!,es todo tan raro pekeña si me parece escucharte en estos momentos diciendome ya sandra trankila fuerzas yo estoy bien waxitaaa! se feliz y todo lo ke siempre me deceaste,recuerdo ke una de las ultimas cosas ke me dijiste fue "exito para este 2008" muchas gracias mi niña, pero kien iba a pensar ke este año empezaria asi con tu partida,porque no digo perdida,porque se ke yo no te he perdido, se ke siempre estas aki konmigo...